La sottolineatura è d’obbligo: non sono in discussione le voci, ma le canzoni. Conosco almeno un miliardo di cantanti che sanno cantare, il problema è che i loro brani sono affascinanti come un discorso di Angelino Alfano. E, se non hai le canzoni giuste, sono Razzi tuoi. E veniamo alla seconda serata, che ha un altro vincitore morale: Ezio Bosso. Un musicista apprezzato in tutto il mondo, colpito alcuni anni fa da una malattia neurologica degenerativa, che ha mostrato in eurovisione un coraggio e una dignità tali da commuovere anche gli spettatori più cinici. Ma ecco voti e commenti dei 10 big della seconda serata, meno intrigante di un film bulgaro.

Dolcenera – Se la tira neanche fosse Mina, ma può emulare al massimo Anna Tatangelo. Si presenta con Ora o mai più”. Io direi mai più. Voto: 2

Clementino – Ricorda il Jovanotti prima maniera. Una sorta di Forrest Gump de noantri. In miniera. Voto: 1,5

Patty Pravo – Merita rispetto per il suo passato, in gran parte rovinato dal chirurgo plastico. La canzone convince meno di uno stop di Chiellini. Voto: 4

Valerio Scanu – Tra lui e Marco Carta scelgo Pupo. Almeno quello sa giocare a Black Jack. Il cd con la sua canzone, inascoltabile, entrerà senz’altro nel kit del perfetto serial killer. Voto: sottozero.

Francesca Michielin – Arriva da X Factor, fabbrica di illusioni, che Renzi vorrebbe inserire nel Jobs Act. Si nota solo per il vestito, più adatto per un pic nic che per Sanremo – Voto: 4

Alessio Bernabei – Si presenta con un arrangiamento copiato spudoratamente dai Coldplay, così come il coretto, a uso e consumo delle radio. Le ragazzine impazziranno per un quarto d’ora e poi, dopo un paio di selfie, sarà inghiottito dal vuoto cosmico. Così come Fragola. Voto: 2

Elio e Le Storie Tese – Geniali e ironici. Come (quasi) sempre. Anche se l’assenza di Rocco Tanica, il vero guru del gruppo, si è avvertita eccome. Voto:  7

Neffa – C’è la partita che domini per 90 minuti e poi perdi per un episodio: la cosiddetta Beffa. E poi c’è Neffa, il cantante che ci prova da 90 anni. Senza mai azzeccare il guizzo giusto. Una Neffa/Beffa per chi ha la sfortuna di ascoltarlo. Voto: 4

Annalisa – Altra reduce da X Factor, bel viso, bella voce, canzone da abbattere all’istante un giovane baobab. Albero che, tenuto alla larga da certa robaccia, può vivere anche 2000 anni. Voto: 2

Zero Assoluto – I Gianni e Pinotto della canzone italiana. Il loro successo, così come quello dei Modà, rimane un mistero simile al sorriso della Gioconda. La canzone presentata ieri sera non sarebbe ammessa nemmeno al festival del fungo prugnolo. Ma a Sanremo, si sa, c’è posto per tutti. Voto: 1,5

Scrivere di una manifestazione che ha come super ospite Laura Pausini è come ascoltare un comizio di Giovanardi: hai già perso in partenza. Perché le canzoni di Laura Pausini sono uno dei motivi per cui l’Isis ha dichiarato guerra all’Occidente. Infatti il Marco della “Solitudine”, dopo averle ascoltate, se n’è andato e non ritorna più. Bisogna dirlo subito: il vincitore morale della serata, per distacco, è stato Giuseppe Ottaviani, il centenario che si allena più di Bullotelli e Cassano. Sul palco dell’Ariston, il simpatico vecchietto è sembrato molto più vispo di Carlo Aladino Conti, un tizio che, di fronte alla sua lampada, esprime un solo desiderio: fammi abbronzare. Molto bene anche Virginia Raffaele, nella strepitosa versione di Sabrina Ferilli. Ma ecco commenti e voti dei 10 big della prima serata, pesante come una conferenza sui punti neri di Bruno Vespa.

Lorenzo Fragola – Per scrivere la sua canzone, perfetta come colonna sonora quando ti togli il cerume dalle orecchie, ci sono volute 6 persone. Voto: 2

Noemi – Una Milva 2.0. Senza la bocca e il talento di Milva. Voto: 4

Dear Jack – Sono diventati famosi per aver offerto un chinotto a Gino Paoli. Si segnalano solo per le dreadlocks del cantante, un Adebayor più giovane. Voto: 3

Arisa – Ha proposto una canzone che ha scoraggiato persino Padre Amorth. Voto: 1

Rocco Hunt – Un Peppino di Capri in versione rap. Anche se il rap di questo tizio sa tanto di cresima e Prima comunione. Voto: 2

Giovani Caccamo e Deborah Iurato –. Lei si presenta con un vestito disegnato da Fantozzi, che scopre braccia eccitanti come una caciotta. Lui, più dignitoso, canta (giustamente) “Via da qui”. Infatti dovrebbero tornare subito dalla De Filippi. Voto: 1

Blue Vertigo (leggi Morgan) – Cantano “Semplicemente”. Solo che si sono dimenticati di aggiungere al titolo “uno schifo”. Morgan, poi, è credibile come Gasparri quando parla di Family Day.

Enrico Ruggeri – Canta da secoli la stessa canzone, con la prosopopea di Mick Jagger. Solo che Mick Jagger se lo può permettere, lui no. Voto: 3,5

Stadio – Sono meno giovani dei Pooh, ma ci credono ancora. Il loro manager ha già buttato giù le date per il loro prossimo tour. Nelle case di riposo. Voto: 3

Irene Fornaciari – La sua canzone, piacevole come l’improvvisata dei parenti, ha rivalutato il repertorio di Cristina D’Avena. Voto: 2

Perchè Sanremo è Sanremo e noi non siamo un cazzo. Questo, parafrasando il Marchese del Grillo, sarà lo slogan del “mio” festival. Quello che vi racconterò da mercoledì, cercando di ovviare al buonismo dei media, che parleranno solo di record d’ascolti e amenità varie. Nel frattempo ho dato un’occhiata ai testi delle canzoni: raccapriccianti. Salvo solo l’ironia di Elio e le Storie Tese. E non date retta a chi vi dice che il testo va ascoltato insieme alla canzone. Nulla di più falso: il testo deve avere una sua dignità anche al di fuori della musica. Adesso proviamo a estrarre da ogni brano dei cosiddetti big la frase più sciocca, dando un voto alle parole.

Annalisa – Il diluvio Universale, voto 4 – “A cucinare la vita /Come fosse un buon piatto da buffet”. Chiamate Carlo Cracco.

Arisa – Guardando il cielo, voto 2 – “Che ho preso tutto da mia nonna/ faccio una preghiera a Dio”. Speriamo che ti risponda almeno Berlusconi.

Alessio Bernabei – Noi siamo infinito, voto 5 – “La tua giacca s’impiglia a un ramo/E mi potrò scaldare”. E se s’impiglia nella tazza del water?

Clementino – Quando sono lontano, voto 3 – ” A 15 anni una promessa che volevo questo e prendermi anche una cometa”. Ma non potevi drogarti come tutti gli altri?

Dear Jack – Mezzo respiro, voto 5 – “Rifarò tutti i bagagli, per riempirli dei miei sbagli”. Se fai sempre canzoni come questa, serviranno diversi set di valigie.

Dolcenera – Ora o mai più – Voto 2,5 – “Vai solo fino al punto in cui/Non ti troverai più”. E se non trovi il punto ci sono sempre le virgole.

Elio e le Storie Tese – Vincere l’odio, voto 6,5 – Hanno fatto testi più divertenti.

Irene Fornaciari – Blu, voto 3,5 – “C’è una donna in riva al mare/Dipinta di blu”. Cambiare pusher, please.

Lorenzo Fragola – Infinite volte, voto 3 – “Ci siamo amati in cima al mondo”. C’era anche Reinhold Messner?

Rocco Hunt – Wake Up, voto 4,5 – “Fin quando avremo voce canteremo”. E’ una minaccia?

Deborah Jurato e Giovanni Caccamo – Via da qui, voto 4 – Lo vedi che non sono pronta/ Ti lascio qui la pelle mia”. Pelle o Sky?

Francesca Michielin – Nessun grado di separazione, voto 5 – “È la prima volta che mi capita Prima mi chiudevo in una scatola”. Forse dovresti tornarci.

Morgan e Bluvertigo – Semplicemente, voto 4,5 – “Camminare col cane sull’argine del canale”. Meglio che cammini da solo sull’argine del canale. E, se vuoi buttarti, non ho nulla in contrario.

Neffa – Sogni e nostalgia, voto 5 – “Un bel giorno arriverà da te la felicità”. Mattina o pomeriggio?

Noemi – La borsa di una donna, voto 5 – “E vai dove ti porta il cuore”. Complimenti per l’originalità.

Patty Pravo – Cieli immensi, voto 5 – “Ma come mai mi pensi/E non sono io nemmeno lei”. Chiamate i Ris per il DNA.

Enrico Ruggeri – Il primo amore non si scorda mai, voto 5 – “Il primo amore non si scorda mai”. Specie se coincide con l’ultimo.

Valerio Scanu – Finalmente Piove, voto 2,5 – “Ma le mie parole le puoi capire”. Se parli come Maurizio Costanzo no.

Stadio – Un giorno mi dirai, voto 4,5 – “Io ti dirò che un uomo/Può anche sbagliare lo sai”. Non pronunciare il nome di Renzi invano.

Zero Assoluto – Di me e di te, voto 4,5 – “Se molli la presa mi scivoli piano”. Se molli qualcos’altro, cambio stanza.

“Prometto di amarti e sostenerti sempre e comunque. Prometto di starti vicino/a nelle avversità della vita, perché con la forza del nostro amore possiamo superare tutto. Prometto di dedicarmi a te e al nostro rapporto con pazienza e devozione. Prometto di accudirti con tutto me stesso/a finchè morte non ci separi”.
Chi decide di adottare un animale dovrebbe sottoscrivere questa dichiarazione. E poi, a differenza dei matrimoni, mantenere l’impegno.